Заседание Рады
Креативчик 
ЗАСЕДАНИЕ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ
Доброе утро всем. Позвольте открыть утреннее заседание нашей Рады. Некоторые товарищи, вижу, уже начали заседать, причем давно… причем, не закусывая. Хочу сразу сообщить, что вчера оппозиция не блокировала туалет… просто съели что-то несвежее. Сегодня на повестке дня у нас главный вопрос: о внесении изменений в изменения к законопроекту о внесении изменений в вопрос – легитимен ли указ о личном роспуске. Уже даже ходят слухи об указе о роспуске депутата Звечерупьяного. Но я скажу, что нельзя распустить того, кто уже распустился, и не надо тут распускать свои распускалы! Оппозиция! Что вы орете? Кончайте уже! Ах, уже кончили?! Уборщики, протрите оппозицию. Да, совсем забыл сообщить, что вчера с депутатом Хапугиным произошел досадный инцидент: на грядку его огурцов сел шаттл с американскими астронавтами. Они заблудились где-то на грядке с укропом, и сейчас их ищет вся киевская милиция – а именно два участковых, одна овчарка с майором и двести пятьдесят генералов во главе с самим депутатом Хапугиным, поэтому его не будет два дня.
Но вернемся к повестке дня… (тихо) давай… подай огурчик… ох-х, что у нас там, на повестке… ох уж эта повестка! А, законопроект о внесении изменений в изменения к законопроекту о внесении изменений в вопрос – можно ли нас распустить еще больше, чем мы распущены, ик… (тихо)… давай еще… подай огурчик… ох-х. Оппозиция! Что вы там орете? Дайте оппозиции пустышку! Вот так лучше. Вернемся к подвеске… так вот вчера какой-то «Хаммер» повредил моей малышке подвеску… когда я ехал как раз по этому мерзавцу. Там такая царапина! Что? Не та подвеска? Как не та?! Меня так тряхнуло, я весь попкорн рассыпал. А… повестка! Да… точно… так вот мне вчера вручили такую повестку. От меня требовали сходить в уборную. Там где сссуд! И я сходил на заседании. Так как бумаги там не было – её использовал президент, чтобы писать черновик Указа, то повестка очень пригодилась.
Да что вы мне тыкаете? Куда вы мне тыкаете? Ну, повестка… ах, повестка дня! А что там? Короче, принимаем закон! Прошу голосовать! Депутат Дурдынев, кнопочки нажимать, а не то, что вы там делать начали. Нажимаем. Ну что приняли закон? Приняли… теперь закусываем. Закон принят в первом чтении. Теперь раздайте депутатам азбуку, будем совершать второе чтение. Взяли письменные принадлежности… депутат Дурдынев, ручку, а не то, что вы там взяли. Пишем «Ма - ма, па – па, взят – ка, об – щак, премьер – авторитет, президент – лох». А сейчас я открою секрет вам: вы уже все большие и должны знать, что «чистить капусту» и «отмывать бабки» - это не то, чем вы ежедневно занимаетесь, а процесс деланья кушать и общественная баня. Оппозиция!!! Что вам опять надо?! Пенсионеры едва сводят концы с концами? Это их проблемы. Я никогда не поддерживал сексуальные меньшинства. Что там еще? Врачи голодают? Ага, ага, при нынешних ценах на здоровье посидеть на диете им не мешает. Да мне, спикеру Верховной Рады, уже дорого в больнице платить за обычную, простонародную палату, со спутниковым телевиденьем, баром, и сауной. Учителя получают копейки… хорошо, я попрошу министра, чтобы им выдавали девятки. Все? Ну что еще? Как? Шахтеры гибнут пачками?! Ужас, ужас! Я немедленно ставлю на голосование законопроект, о том, чтобы их распаковывали. Так начинаем голосование… депутат Дурдынев!!! Кнопочки! Кнопочки! Да, зелененькую… остальные я распорядился выковырять. Голосуем… законопроект принят… кто не принял, принимайте скорее - запасы уборщицы, бабы Мани не бесконечны, а первач из апельсинов уже не лезет. Да, кстати, недавно мы одержали значительную победу, что вознесло нас над нашими врагами – наш драгоценный, непререкаемый, солнце-подобный премьер-министр сказал целую фразу «Здравствуйте» без бумажки! Ура, това… госпо… короче, депутаты. Что вы улыбаетесь, оппозиция? Ну и что, что ваш лидер хорошо говорит?! Зато наш хорошо молчит! И вообще, что вы тут народ на площади выводили? Если бы наш кандидат вашему в дурака не продулся – победа была бы за нами! И вообще, наш теперь премьер. И вообще, подвеска дня сегодня закончена. Подве… повес… тьфу, язык сломать можно. Короче, продолжим заседать завтра! Не забудьте, что приходим со своей посудой!.. До свидания, товарищи-господа депутаты!
Автор: Сергей Соловьев (давно хотел это принести). 2007 г
